Online игра Mist » Форум » Разговоры обо всём » 

анек)))

  1 ... 13 14 15 16 17
анек)))
  1 ... 13 14 15 16 17
stirling[13]
24.02.2013 23:48 Сообщений: 1794
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

stirling[13]
 
  • +
  • 5|0
  • -
27.09.2016 22:22 Сообщений: 1794
— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали!?
— Конечно, ведь вы плиточник.
Боевой Хомяк[10]
 
  • +
  • 3|0
  • -
29.09.2016 13:55 Сообщений: 642
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец:
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
stirling[13]
 
  • +
  • 3|0
  • -
11.10.2016 22:04 Сообщений: 1794
-Третья жена мне попалась настолько ревнивая… Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!
stirling[13]
 
  • +
  • 13|0
  • -
22.10.2016 12:14 Сообщений: 1794
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
– Ни фига себе – подумал я – ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
– Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
– Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
– Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
– Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: уволю негодяйку!
stirling[13]
 
  • +
  • 5|0
  • -
27.10.2016 18:50 Сообщений: 1794
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.:620:
stirling[13]
 
  • +
  • 1|0
  • -
30.10.2016 17:59 Сообщений: 1794
Звонили два сотовых телефона, разрывался стационарный телефон, настойчиво кто то наяривал в скайпе. А хозяин квартиры, сидя на унитазе истерично орал: – В дверь еще позвоните! Еще и в дверь!
stirling[13]
 
  • +
  • 8|0
  • -
23.11.2016 18:03 Сообщений: 1794
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Эй, вот только не начинай!
stirling[13]
 
  • +
  • 0|0
  • -
07.12.2016 15:28 Сообщений: 1794
Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "кто? " Отвечает: "соли надо?! "
stirling[13]
 
  • +
  • 0|0
  • -
05.01.2017 20:58 Сообщений: 1794
Удалено модератором
stirling[13]
 
  • +
  • 1|0
  • -
05.01.2017 23:54 Сообщений: 1794
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
– Дурачок! И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
– Ябеда!
stirling[13]
 
  • +
  • 3|0
  • -
05.01.2017 23:55 Сообщений: 1794
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота… Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет… Сказать что я очумел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!
stirling[13]
 
  • +
  • 1|0
  • -
12.01.2017 13:44 Сообщений: 1794
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
stirling[13]
 
  • +
  • 2|0
  • -
30.01.2017 15:44 Сообщений: 1794
крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка с садика
stirling[13]
 
  • +
  • 7|0
  • -
03.02.2017 13:24 Сообщений: 1794
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блин, что мы скажем по прибытии?
"Какая пробоина? Какая ватерлиния? " — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле…
Редактировано stirling[13] 03.02.2017 13:25
stirling[13]
 
  • +
  • 2|0
  • -
10.02.2017 19:14 Сообщений: 1794
недавно ходил к гадалке. Когда на стук в дверь она спросила " Кто там? " я ответил " Все с Вами ясно! " развернулся и ушел.
Лотерея

Купи червонные монеты и получи шанс выиграть приз!

Войти: