Online игра Mist » Форум » Разговоры обо всём » 

анек)))

  1 2 3 4 5 17
анек)))
  1 2 3 4 5 17
stirling[13]
24.02.2013 23:48 Сообщений: 1804
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

stirling[13]
 
  • +
  • 10|6
  • -
28.06.2013 03:10 Сообщений: 1804
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил Опель.:351:
varyag[9]
 
  • +
  • 4|6
  • -
29.06.2013 19:19 Сообщений: 76
:203: Андрей мечтал слетать на юг, но денег не хватало. Поэтому в течении трех лет он, не жалея сил и времени, с утра до ночи упорно мутировал в ласточку.:72:
stirling[13]
 
  • +
  • 5|6
  • -
12.07.2013 18:38 Сообщений: 1804
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано – ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос – что случилось?
Коннект: Што-о? … Слуцилась… )
stirling[13]
 
  • +
  • 8|2
  • -
17.07.2013 20:58 Сообщений: 1804
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— Ага! Попалась!
stirling[13]
 
  • +
  • 11|3
  • -
17.07.2013 21:12 Сообщений: 1804
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь, на качелях!
stirling[13]
 
  • +
  • 33|1
  • -
21.07.2013 22:03 Сообщений: 1804
Побережье Австралии…
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
– Мааам! … Я кушать хочу сильно-сильно! …
– Ну, какие проблемы, сынок? … Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше… Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье! …
– Мааам! … Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? … Без трёх кругов? …
– Как хочешь, сына! … Нравится с говном – ешь с говном…
Фарфур[8]
 
  • +
  • 0|1
  • -
21.07.2013 22:45 Сообщений: 3352
stirling, :hehehe: с акулами агонь
stirling[13]
 
  • +
  • 11|3
  • -
27.07.2013 23:35 Сообщений: 1804
-Выйдешь за меня?
– Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
– Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
stirling[13]
 
  • +
  • 14|1
  • -
03.08.2013 09:23 Сообщений: 1804
Мент ловит наркомана в зоопарке:
– Кололся?
– Нет.
– Проверим.
– Кто там в клетке сидит? – показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
– Заяц… лет 40-45!
stirling[13]
 
  • +
  • 17|1
  • -
03.08.2013 09:37 Сообщений: 1804
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет! ". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
– Косой, что ты там делаешь?
– Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
– Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
– Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит – лапы в боки:
– Слона мне! Слона давай!
stirling[13]
 
  • +
  • 2|3
  • -
04.08.2013 23:38 Сообщений: 1804
Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Счастливчик Люк[3]
 
  • +
  • 1|1
  • -
05.08.2013 00:08 Сообщений: 3
Бородатый, но очень уж нравицца.

Герда после длительного путешествия находит таки замок снежной королевы, и и порыскав по нему часик находит там Кая. Кай сидит возле трона и всё переставляет четыре ледяные буковки П Ж А О. Герда подходит к нему и говорит,
– Кай! Я так рада тебя видеть! 1 Пойдём же скорее отсюда, пока нас никто не заметил!
Кай не отрывая головы от пола отвечает:
– Не могу я сейчас никуда уйти Герда, снежная королева сказала, что пока я не соберу из этих букв слово ВЕЧНОСТЬ она меня никуда не отпустит:cry:
Комментарии
  • Max Raven [13.12.2013 00:59]:  Молчание: 1 день, Капс в сообщении
Фарфур[8]
 
  • +
  • 8|5
  • -
08.08.2013 01:55 Сообщений: 3352
Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает заддыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватаеться за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяеться сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачем. Сипит, задыхаеться, бьется в конвульсиях…
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
– Я учусь на третьем курсе и все мои знания – сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертах…
Врач махая рукой:
– Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился – мы ее подкалываем…
Комментарии
  • Max Raven [13.12.2013 00:59]:  Молчание: 1 день, Капс в сообщении
stirling[13]
 
  • +
  • 21|2
  • -
11.08.2013 21:34 Сообщений: 1804
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
– Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
– Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
– Мужики, это же Тойота…
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
– Ну и что?
– Как что? водитель-то справа!
Der Rote Baron[12]
 
  • +
  • 13|1
  • -
11.08.2013 22:22 Сообщений: 828
Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы
индейцев. Один скальп – 100$" Hу, они на коней – и в пpеpию. Скачут,
скачут – нет индейцев. Они злые уже замученные. Вдpуг видят – индеец
стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было
уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом
пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь,
оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске
стоят тысячи две индейцев – тетива луков натянута, копья – томагавки
подняты, pожи звеpские… Ковбой ныpяет в палатку – будит дpуга: – Джо!
Вставай, Джо – МЫ БОГАТЫ!
Комментарии
  • Max Raven [13.12.2013 01:00]:  Молчание: 1 день, Капс в сообщении
Лотерея

Купи червонные монеты и получи шанс выиграть приз!

Войти: