было дело)

Жизнь-штука странная… Вроде сегодня все так замечательно, а завтра тебе сдохнуть хочется… Так бывает… пока кто-то чай сидит пьет, у людей судьба рушится… Да, да, именно… так обидно… жизнь и правда странная штука… Мы выражаем симпатию к людям, наверно даже влюбляемся, а сами их обманываем, пусть по мелочам, но факт остается фактом… зачем? да низачем… от безделья… не от большого ума… Так все быстро и просто рушится. Так странно… даже больно… стыдно… непонятно… глупо… все это глупо. Плачем… бывает… курим… утром просыпаешься, и понимаешь что тебе больно… больно не физически, нет… больно там… внутри… странно… неприятно… садишься на подоконник, снова куришь… куришь… ни о чем не думаешь… абсолютно… просто куришь и слезы текут сами… странно… непонятно… откуда… ты хочешь забыться, отвлечься… при твоих знакомых, она пытается быть веселой… знаешь, создавать показуху, оказалось, не так уж и просто… правильно говорят, что громче всех смеется та, которой хочется просто зареветь… да да именно… зареветь, заорать… вся такая красивая, вся такая "веселая", "довольная", приходя домой, просто садится с обратной стороны двери своей комнаты и почему-то опять эти поганые слезы… знаешь, а ведь она не резиновая зина, понимаешь… она и чувствовать умеет… правда… правда… на самом деле-она хорошая девочка… в душе то она добрая… понимающая… да не буду расхваливать… не в том суть… странно… так грустно, знаешь, бывает по ночам… а самое обидное то, что ты находишься буквально в четырех остановках… так близко… но совсем не рядом… и такое ощущение как будто ты на другой планете, так недосягаем, не найден… номер твой наизусть в памяти моей зафиксирован… а смысл? ведь я никогда больше на него не позвоню… я не услышу в трубке твое милое, такое светлое "привет"… не потому что не хочу, ты представить себе даже не можешь, как тянутся руки к телефону… знаешь, подобно магниту… Если честно, надоело уже гипнотизировать телефон в надежде, что ты позвонишь на него… на подсознательном уровне я прекрасно знаю, что этого не будет… почему? да потому что тебе все-равно… ты взрослый мальчик, далеко не глупый… ты умеешь сдерживать свои эмоции, если конечно они были в тебе вызваны… а помнишь, ты меня даже поцеловать боялся? ) Ты при встрече, показался мне таким понимающим, знаешь, приятно было с тобой общаться… очень приятно… а помнишь, мы с тобой как то болтали, так, ни о чем… и тогда я подумала и озвучила, что нам даже ссориться с тобой не из за чего… я была уверенна, что ты близкий по духу человечек и у нас даже повода для ссор не будет… к тебе привыкла… а теперь… теперь хочется только молча плакать… А помнишь это гребаное день рождение друга… я не ожидала, что ты правда придешь и найдешь меня… внутри, честно, было очень приятно… а ведь я тогда подумала что все… что это конец… тогда то и поняла, что ты мне совсем не безразличен, и то, что в последнее время мы ссорились, тоже отбросилось на задний план… я поняла то, что до того момента, не говорила… "походу влюбилась)" странно… глупо… блин да мне даже сейчас писать это тяжело… но так надо было кому-то… так было предначертано, заранее… А когда ты позвонил мне в то время, как в больнице была, помню, ровно 23.00 на часах было… и заметила, что звонок был с домашнего… а поскольку телефон твой потерян, номер ты набрал наизусть… я даже улыбнулась) Знаешь, сейчас так хочется тебе позвонить… но не думаю, что ты будешь рад этому звонку… Самое главное это то, что ты никогда не увидишь то, что тут написано… не прочитаешь и не поймешь… а ведь я до сих пор вспоминаю о тебе… если честно, то ночами спать я не могу… почему? да потому что в каждом сне я вижу тебя… странно… глупо… необъяснимо… да и не важно уже… я надеюсь, когда-нибудь, я увижу тебя и мне станет безразлично… просто ВСЕ РАВНО… ты наверняка думаешь, как все это глупо, а знаешь, а ведь сначала что-то тебя в ней привлекло… зацепило… грустно… бумага то, бумага стерпит все… а ты все так же будешь продолжать работать в своем би-би, а я все так же буду проезжать мимо него и оборачиваться…