Учимся общаться

Итак, вы попали к нам в Мист. Вы еще, извиняюсь, нихрена не знаете и тупо втыкаете в монитор. Вы наверняка заметите, что тут есть чат (боже, какая неожиданность! ), и в него можно отправлять сообщения (шок).
Вскоре вы можете обнаружить, что за некоторые ваши сообщения добрые дяденьки и тетеньки с значками миста у ников имеют полное право и огромное желание заткнуть вам рот и надрать задницу. Тут я распишу, как обращаться с нашей полицией нравов, чтоб не отпинали ногами в подворотне.
УРОК 1. ВЕЖЛИВО РЕАГИРУЕМ НА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ.
Если вдруг вам пишут, что футакделать, то реагировать надо спокойно. Даже если кажется, что в этой ситуации ты прав, ты неправ. И нехрен бучу гнать. Скажи, что больше так не будешь, а еще лучше, извинись за то, в чем тебя обвиняют. Если ты будешь гнать что-либо вроде "отвали", "пошел вон", или не дай бог ругнешься ненароком – во рту обнаружится чей-нибудь носок.
УРОК 2. ЧТО НАМ МОГУТ ИНКРИМИНИРОВАТЬ? ЧЕГО СЛЕДУЕТ ИЗБЕГАТЬ?
В общем, модераторы – человеки опасные. Порядок действий при наложении наказаний у них отработан до автоматизма, затыкание ваших слюнявых ротиков у них происходит на уровне рефлексов. Эти действия вложены в их генетическую память.
Чтобы не будить суровые модерские рефлексы, распишу, чего следует избегать.
ФЛУД. Наверняка, будучи нубиком, вы тыркали разные кнопочки и натыкались на окошко с разными красивыми смайликами. И так хотелось поставить их разненьких, да побольше, побольше, побольше! Чтоб все увидели, как вы их любите и хотите разукрасить чат. Но вас постигнет жестокое разочарование: больше трех смайликов ставить нельзя. Рефлекс у модератора срабатывает, и во рту сама собой появляется качественная молча. Когда до вас дойдет, что футакделать, вы стопудово захотите отправить кучу смайликов снова, но уже разными сообщениями. Флаг в руки – но если их будет сильно дофига, рефлекс у модератора может вновь сработать. Так же надо быть аккуратнее с буковками, цифирками и иными хреновинами. Больше четырех (4, для тех кто в танке) одинаковых закорючек подряд – и вы снова будете подвержены нападению модератора со связкой грязных синтетических носков. Также рефлексы модераторов срабатывают на синдром контуженного граммофона. Это многократное повторение одного и того же сообщения либо бессмысленная отправка кучи разных тупых буковок в разных мессаджах. Ну мало ли, недостаток внимания. За такое тоже будет молча. Ага.
КАПС. Капс – это большие буковки. Ими обычно пишут те, кому не хватает внимания и они хотят его привлечь к себе вот таким примитивным образом. Многим непонятно, чем это плохо. А мне понятно. Во-первых, глаза режет сильно (а у модераторов так вообще, рефлексы срабатывают мгновенно), а во-вторых, привлекать внимание надо как-то иначе. Ага. В общем, за это тоже можно схлопотать.
РУГАНЬ. Многие не раз удивлялись, что когда по-свойски посылали кого-то в ж… лес по ягоды, получали в зубы ношеный носок с барской ноги. Или например, тонко и вежливо намекнут собеседнику, что он большим умом не отличается и лицо у него ассиметричное, и все равно схлопочут. Объясню почему. Уважаемые! Культуру общения соблюдать надо! Не все сдесь взрослые дяди и тети а есть много мелких шкетов они ж тоже чат читают, итить-колотить! Конечно, они в большинстве случаев в чате сами и гадят, но все же вы их сами этому своим примером учите. От так-от.
МАТ. Эти слова знают все. Знают все, но вслух говорят/пишут только нехорошие человеки. За столь гнилой базар местные паханы (вышеописанные модераторы) будут долго и упорно кормить вас носками.
ЗАВМАТ. Некоторые особо умные особи людей (иначе и не скажешь, гыг) думают, что слегка изменив матерное слово, поставив вместо пары букв звездочки либо поменяв букву на иную, созвучную, они избегут молчанки. Хрeн там был! Вас постигнет жестокое разочарование. Используйте фразеологизмы. Выражения попроще, стало быть. Ага. Рефлексы модераторов никто не отменял.
ОБСУЖДЕНИЕ ПОСТОРОННИХ ПРОЕКТОВ. Наверняка 90% мистян играли в подобные онлайн-игры ранее, до миста. По секрету скажу, что у нас тут жесткий геноцид. Ага. Так что не болтай в общем чате про посторонние проекты, не обсуждай тамошние события и ради бога, не упоминай их названия и не кидай ссылки. А то потом замучаешься доказывать что ты не негр, а просто в солярии дверь заклинило.
УРОК 3. ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ПОДВЕРГЛИСЬ АТАКЕ ЗЛОГО РУГАЧ-БАБАЯ?
Ноу комментс. Если вам в приват начали сыпаться сообщения с нехорошими словами в ваш адрес, просьбами прогуляться в лес по ягоды, намеками на желание завести с вами общих детей либо угрозами порвать лицо в реале, ничего ругач-бабаю не пишем. Аккуратно тыркаем кнопочку PrtSc, открываем Paint, тыркаем Вставить, сохраняем лабуду в формате JPEG и отправляем на почту модератору. Потом натираем глаза луком и со слезами стучим в приват к модератору. Модератор, угрюмо почесывая небритое лицо и глядя в пустую чашку из-под кофе, силой мысли прочтет скрин вашего привата и со злостью воткнет шерстяной носок в зубы ругач-бабаю, даже не снимая его с ноги. Все довольны, все счастливы, а вы еще можете найти доброго и хорошего наемника, который надерет задницу молчаливому ругач-бабаю.
УРОК 4. ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО МОЛЧАНКА НАЛОЖЕНА НЕПРАВОМЕРНО?
Когда кажется, креститься надо. Модераторы законы и нормы поведения знают уж получше вас. Хорошо почитайте законы. Несколько раз. Если там есть что-то, хоть отдаленно напоминающее причину, по которой вам забили рот, проще согласиться с авторитетным мнением дяди со значком миста. Если же нет – то подаем в приемную. Чего-то да добьемсо.