каждий по анекдоту!

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
– Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
– Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
– Курочку
– Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
– Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
– Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
– На машине папа!
– Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
– Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
– Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
– стольник дедушка!
– Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
– Ну шо сынок, как тебе быть русским?
– Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи.
Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены," – говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая – это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая – то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой! " С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," – говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и – прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и – вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
– Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
– Курт, ты понимаешь по-русски?
– Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
– Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

мойша в зачет)

Сидят две бабки и болтают:
– А ты знаешь, недавно на еврея балкон упал!
– Ооо! Да ты что, вот балконов понастроили, еврею пройти негде!
– Да!
– А если подумать, вот евреев развелось, балкону упасть негде!

Приходит Вовочка домой. И говорит маме:
–--мама, у нас сегодня училка по труду шла, упала,
клей разлился, и она приклеелась.
–--Ну вы её отодрали?
–--Да, кто по смелей, целых два раза!